La violence intragenre se produit dans les relations affectives et sexuelles entre personnes du même sexe et constitue un exercice de pouvoir dont le but est de dominer et de contrôler la victime. C’est de la violence sans son propre outil juridique, parce que ce qu’on ne voit pas et ce dont on ne parle pas n’existe pas. Et dans cette routine, il y a une vérité inconfortable qui laisse les victimes sans défense.
Édouard une victime intra-genre ayant eu une relation de plus de deux ans avec son agresseur, et que nous appellerons un pseudonyme pour préserver votre anonymat , commente : « Je me fiche de la nomenclature, l’important c’est ce qu’il y a derrière. La démagogie et le bruit oublient d’apporter des solutions, si les personnes qui ont subi ces violences ne parlent pas, il y en aura d’autres qui les subiront en silence. Je suis convaincu qu’il y a des couples d’hommes et de femmes qui vivent cette situation. Mais lorsqu’un service est demandé pour quelque chose qui aux yeux de la société n’existe pas ou est un événement isolé, au final la clé est toujours la visibilité pour obtenir un sensibilisation sur le sujet ».
Les données sur la violence intra-genre sont rares, en ce sens on peut trouver les Association Aldarte de Bilbao a publié une étude en 2010, mais c’est la thèse de doctorat d’Antonio Ortega de 2014 qui éclaire le phénomène de la violence intra-genre, étant donné qu’elle dispose d’un échantillon significatif composé de 3 172 hommes, dont 1 475 étaient des résidents d’Espagne et des reste en Argentine. Selon cette recherche, 70% de l’échantillon résidant en Espagne ont été victimes de violences psychologiques, 27% de violences physiques et 43% ont subi des violences sexuelles. Quant aux agresseurs, plus de 65 % des personnes interrogées reconnaissent avoir exercé de la violence psychologique sur leur partenaire.
Manuel Rodenas avocat et président de l’Association des avocats contre les crimes de haine, établit que C’est un type de violence qui n’est pas inclus dans les lois , pas même au sens large par le patrimoine populaire. Pour cette raison, les victimes ont peur d’en parler, et il souligne que même lorsqu’elles le rapportent, la couverture médiatique est rare ou sensationnaliste. De plus, ce type de violence est actuellement considéré violence domestique et est réglementée dans le articles 153.2 et 173.2 du Code pénal.
Ródenas reconnaît qu’il y a une certaine peur dans certains secteurs LGTBI+ lorsqu’ils parlent de cette question, car ils pensent que s’il est abordé, le problème de la violence de genre sera relativisé ou les stigmates sur la communauté LGTBI+ augmenteront. « Alors qu’en réalité, la violence de genre est un phénomène différent de la violence intra-genre. Et le fait que l’un soit régulé ne doit pas faire craindre que l’autre phénomène soit sous-estimé ou mal conceptualisé », commente-t-il.
La réalité vue à la première personne
Eduardo, en tant que victime intra-genre, nous raconte qu’au fil du temps, il a réussi à parler ouvertement de son histoire et avoue qu’il est difficile de commencer, car il ne sait pas comment préciser un jour et une heure où tout a commencé. Son partenaire sentimental a commencé à vous couper de votre famille et de vos amis, générant des tensions entre lui et les personnes qui l’entourent. « Vous essayez de dissocier que votre relation avec votre partenaire n’a rien à voir avec votre relation familiale ou avec vos amis, et vous commencez à compartimenter, mais vous le faites très mal car le temps que vous consacrez à votre partenaire n’est pas le temps que vous consacrez au reste de la journée. monde. À long terme, tu finis par normaliser la situation, mais de temps en temps tu ressens certaines explosions à l’intérieur de toi , et comme vous devez vous libérer de tout cela, vous allez vous réfugier dans vos connaissances, ce qui amène l’autre à augmenter l’intensité de son emprise ». Ce fut crescendo, jusqu’au jour où son partenaire franchit le cap du verbal et enchaîna l’humiliation Il a joué avec son physique, son travail et a répété l’idée qu’elle devrait être reconnaissante d’être avec lui, car personne d’autre ne le voudrait.
En ce sens, Eduardo nuance : « Vous savez que ce n’est pas le cas, que ce n’est pas la vérité, mais ça fait mal et ça fait très mal, ce mépris qui cherche à créer une plus grande dépendance affective avec cette personne. Il y a un moment où tu te dis qu’il n’y a pas un mal qui dure cent ans ou un corps qui lui résiste, et c’est horrible parce que tu sais que tu vas exploser et que ce ne sera pas une explosion contrôlée. Les moments où cette situation s’est produite, j’ai fini par être battu, insulté et craché dessus. Lors de la dernière discussion, mon ancien partenaire s’est même fait du mal pour me dénoncer et j’ai dû passer une nuit en prison, et c’est grave car cela augmente le sentiment d’incompréhension.
Les traits de la violence intra-genre
le psychologue Isabelle Gonzalez Saez est celui qui coordonne, avec Arcópoli, la prise en charge des personnes victimes de violence intra-genre. Il a commencé en 2009 et tout au long de sa longue histoire, il souligne que les mythes les plus courants qui circulent incluent la croyance qu’il n’y a pas de violence dans les couples homosexuels, et s’il y en a, c’est réciproque, donc il n’y a pas une victime et un agresseur . L’origine de ces mythes remonte aux préjugés sur le collectif LGTBI+ (hétérosexisme), et ils conduisent au silence face aux abus.
Sáez commente que pour ce type de problèmes, lorsqu’il voit un meurtre dans les médias comme celui qui s’est produit fin avril à Motril, cela provoque une surprise momentanée et ils peuvent se référer à l’événement avec un biais du type : la nouvelle réalisée par deux amies qui vivaient ensemble, au lieu de dire que c’était un couple lesbien.
Eduardo, connaissant de première main le problème de la violence intra-genre, souligne : « Il y a un déni considérable sur la violence intra-genre, mais ces choses peuvent arriver. Je crois que c’est un sujet sur lequel il faut réfléchir, parce que nous vivons dans le pays où je crois qu’il est plus entendu que quelqu’un est homosexuel et a un partenaire de même sexe. Si nous normalisons cela, nous devons normaliser que des cas de violence peuvent survenir au sein des couples. C’est très dur et très humiliant quand ça t’arrive, surtout quand tu le vois sur la durée, parce que vous commencez à vous souvenir de petits détails du moment où tout a commencé, des choses subtiles qu’à l’époque tu trouvais ça drôle, mais que tu te rends compte que toutes mes alertes auraient dû sonner. Tu te dis « comment je ne l’ai pas vu venir », mais comment vas-tu le voir venir si tu n’as pas référents sur ce thème ».
Quant à les causes Concernant la violence intra-genre, le psychologue Sáez déclare : « Il existe une lgtbiphobie intériorisée, c’est-à-dire la non-acceptation d’être une personne de la communauté LGTBI+. Une autre est la lgtbiphobie externe, et qui est directement liée à la précédente, elle a à voir avec les messages de haine reçus pour être une personne LGBTI+, ce qui fait que la personne ne sait pas comment les gérer correctement et se traduit par de la violence. A cela s’ajoute l’idée de l’amour romantique, où tout se justifie au nom de l’amour et tout doit tourner autour du couple . Et le sentiment de pouvoir et de contrôle sur une autre personne.
Saéz déclare : « Le formes d’abus elle est à la fois physique, psychologique, sexuelle et économique. A cela s’ajoute la menace de sortie externe cela se produit lorsque l’agresseur ou l’agresseur utilise comme coercition la possibilité de sortir la victime du placard en informant son environnement professionnel et familial de son orientation sexuelle. et ce que j’appelle le sortie interne cela peut se manifester, par exemple, par la biphobie : lorsque l’agresseur ressent un rejet parce que son partenaire est bisexuel. Un autre exemple serait celui de la plumophobie, qui consiste à ne pas vouloir être avec des sujets avec une « plume ».
Dans le cas particulier d’Eduardo, il détaille que le contrôle a commencé par des choses apparemment simples, comme lui dire qu’il allait sortir avec ses amis, ce qui a poussé son partenaire sentimental à lui dire qu’il préférait être avec ses amis plutôt que avec lui et, peu à peu, il évoluait vers l’isolement. « Au début, quand les signaux commencent à devenir clairs, le coeur peut plus que la raison et vous essayez de trouver des moyens de le réparer, mais l’autre personne ne bouge pas de l’intrigue qui lui donne le pouvoir.
regarder la vérité en face
Le psychologue raconte : « Reconnaître que votre partenaire vous attaque, psychologiquement et physiquement, est assez difficile. Parfois, les victimes ne viennent pas dire qu’il y a de la violence, mais qu’elles ont des conflits dans le couple, car il est plus facile de reconnaître qu’il y a des conflits que qu’elles ont de la violence en elles-mêmes. Et donc ça a tendance à minimiser la situation pour protéger la personne avec qui ils sont et parce que les victimes se culpabilisent pour ce qui s’est passé. »
En raison de cette réalité, le Association Aldarte dans son rapport de 2009, il précise trois phases qu’une personne victime de violence intra-genre traverse : « Le pansement » cela se produit lorsqu’il n’y a aucune conscience de ce qui se passe, les gens continuent à se considérer comme indépendants et ne se reconnaissent pas comme des victimes ; le clic , le soutien des amis et de la famille motive le besoin de changement. Et enfin, le jeu basée sur la rupture de tout lien avec l’agresseur.
Ces réalités sont compliquées si on les ajoute à cela la pandémie ainsi que la FELGTB (Fédération d’Etat des Lesbiennes, Gays, Trans et Bisexuels) avec begona gallego membre de LGBTIpol , est venu alerter qu’en un mois les cas qui arrivaient en une année entière arrivaient. (Téléphones d’assistance 112, 091 0 062)
Les bons outils
L’avocat Manuel Ródenas détaille qu’il y a eu plusieurs projets de loi pour traiter la question de la violence intra-genre, mais aucun ne s’est matérialisé. Et il détaille que les plaintes dans de nombreux cas, ils sont abordés comme s’ils étaient une agression entre individus, étrangers à toute connotation de lien de parenté ou d’orientation sexuelle.
Eduardo, sur cette situation, souligne : « Les relations sont très complexes et la bagarre que deux amis peuvent avoir dans un bar n’est pas la même que la bagarre que vous avez avec votre partenaire. C’est complètement différent, car les coups physiques ne sont pas ce qui fait le plus mal. La plupart des gens ne connaissent pas mes faiblesses pour m’attaquer, mais votre partenaire les connaît. Une chose très forte est de se tenir devant l’autre personne en train de pleurer et de la supplier d’arrêter parce que vous êtes sur le point d’exploser et que vous ne savez pas comment vous allez réagir. À ce moment-là, vous n’êtes pas vous, ils ont fait de vous un objet et ils font de vous ce qu’ils veulent. Au fond, il y a une profonde méconnaissance du fonctionnement de la mécanique interne dans les couples du groupe LGTBI+ ».
Pour cette raison, Ródenas est clair : « Ce que nous demandons, ce sont des outils de travail pour que les services sociaux et les forces et organes de sécurité de l’État puissent mener une intervention adaptée ». En plus de un cadre légal , des services de soins spécialisés (sociaux, juridiques, psychologiques et sanitaires) seraient nécessaires, des espaces aménagés pour que les victimes de violences intra-genre aient un endroit où aller. À savoir, des mesures de protection efficaces et donner des garanties à la victime que les dégâts seront réparés et que s’il dénonce il pourra réorienter sa vie de manière plus sûre.
Eduardo conseille aux personnes qui traversent cette situation : « Faites bien comprendre que l’agresseur ne s’arrêtera pas et s’il le fait, c’est pour te donner un mirage de paix dans lequel il va t’aimer davantage, mais seulement pour que le prochain coup te fasse deux fois plus mal. Et à ceux qui sont déjà passés par là, soyez clairs que c’est une situation que personne ne devrait traverser et que vous ne le méritiez pas. maintenant je vais tenir compte des signes qui peuvent se produire dans mon environnement. À la fin Vous devez faire confiance aux personnes qui ont été à vos côtés toute votre vie, votre famille et vos amis, ce sont eux qui vous connaissent vraiment. Et les personnes qui en souffrent ou en ont souffert doivent parler, car la seule façon de éradiquer cette violence c’est l’exposer».
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