Nous avons déjà parlé des caractéristiques partagées par les personnes qui vivent une relation toxique. Aussi sur les mères, les pères et les adolescents toxiques qui peuvent aussi finir par partager leur temps avec un partenaire restant. Maintenant, nous allons plus loin grâce à la Dr Cortney S. Warrenun psychologue formé à la Harvard Medical School spécialisé dans les mariages, la dépendance amoureuse et les ruptures, qui révèle les phrases toxiques largement utilisées et, sans s’en rendre compte, peut lentement détruire votre relation.
« J’ai vu comment les relations se détériorent rapidement lorsque l’un ou les deux membres du couple parlent avec mépris », dit-il dans un article publié sur « CNBC ». « Le mépris est dangereux », prévient-elle, car il amène cette personne à prendre une « position de supériorité » sur l’autre.
« Lorsque nous communiquons de cette manière », poursuit-il, « nous pouvons traiter les autres avec un manque de respect, nous moquer d’eux sarcastiquement, les ridiculiser ou utiliser un langage corporel désobligeant comme rouler des yeux ou ricaner. »
Voici les phrases que vous ne devriez pas dire à votre partenaire si vous ne voulez pas que la relation se termine :
Selon l’expert, il s’agit d’une phrase qui « reflète du mépris lors de la communication avec votre partenaire car vous pensez qu’il est inférieur à vous, ce qui peut nuire à son estime de soi ». Cortney S. Warren, MD, conseille d’utiliser des phrases telles que « J’ai du mal à me voir en tant que partenaires en ce moment » ou « Je pense que vous avez moins de valeur que moi et je dois y travailler ». L’idéal est d’exprimer « ce que vous ressentez de manière calme et sincère ».
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« Arrête de me demander si je vais bien. Tout va bien ». (Quand ce n’est pas le cas.)
«Le langage passif-agressif empêche le couple de parler directement et ouvertement de ses problèmes. Cela rend difficile la résolution des conflits et peut créer un sentiment d’insécurité pour les deux parties », prévient-elle. « Je suis très contrariée, mais je ne suis pas encore prête à en parler » est une meilleure façon de le dire. « Au lieu d’ignorer vos problèmes, prenez le temps de les affronter et d’y réfléchir. »
Selon le psychologue, « les insultes simplifient une personne en un attribut négatif au lieu d’apprécier la complexité de ce qu’elle est : un individu aux caractéristiques infinies, dont certaines peuvent ne pas nous plaire ». Opter pour « Je n’aime pas la façon dont vous avez géré cette situation » est préférable, conseille-t-elle. « Expliquez ce qu’ils ont fait que vous n’avez pas aimé et pourquoi cela vous a dérangé. »
Cortney S. Warren rappelle que « un langage qui reflète ce que vous ressentez dans un moment de chaleur émotionnelle, mais qui n’est pas représentatif de ce que vous ressentez en général, est nocif ». Pour cette raison, des phrases de ce type peuvent apporter des regrets au couple : « Est-ce qu’ils m’aiment vraiment maintenant si la semaine dernière ils m’ont dit ‘je te déteste’ ? »
Ces types de phrases créent de l’insécurité. C’est pourquoi elle conseille de faire des déclarations comme « C’est difficile pour moi d’être avec vous en ce moment » et de prendre quelques minutes pour se calmer et ne pas dire quelque chose de faux, « même si cela vous semble vrai sur le moment ».
« Les couples connaissent les insécurités de l’autre », se souvient-il. Le langage qui tire parti de ces vulnérabilités est non seulement blessant, mais sape la confiance en prenant la faiblesse de quelqu’un et en l’utilisant pour vous faire ressembler à une meilleure personne. »
Comme alternative à ce type de commentaire, l’expert propose cette autre affirmation : « Je pense que cette situation déclenche des problèmes de votre passé. Comment pouvons-nous les résoudre ensemble ? »
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« Tu deviens fou »
« Le langage qui manipule ou déforme la réalité avec l’intention de faire douter votre partenaire de lui-même s’appelle ‘gaslighting’ et sape sa perception de la réalité », explique l’expert, qui conseille de dire mieux « Je pense que votre réponse à cette situation s’aggrave ». Le psychologue Cortney S. Warren conseille d’exprimer « ce que vous n’aimez pas dans les actions de votre partenaire de manière constructive, plutôt que d’essayer de le manipuler pour qu’il se comporte comme vous le souhaitez ».
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« Tu es si nécessiteux »
« Lorsque vous utilisez un langage qui dit que votre partenaire vous ennuie, vous étouffe ou vous ennuie généralement, cela suggère que ses besoins n’ont pas d’importance », dit-elle. Au lieu de le dire comme ça, Warren suggère : « Je vois que tu veux mon attention, mais je me sens à l’étroit et j’ai besoin d’espace. »
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« J’en ai fini avec ça »
Ces types de phrases, ainsi que « je pars », « je veux rompre » ou « j’en ai fini » sont caractéristiques d’un « langage qui menace la fin de la relation » et crée donc « l’instabilité et l’insécurité » quand ils le font vraiment. ils ne seront pas exécutés.
Il est plus approprié, illustre l’expert, de dire « je suis très bouleversé en ce moment et j’ai besoin de prendre un moment » ou « nous devons avoir une conversation sérieuse sur notre relation ».
Ce que tu as à dire
Alors, comment les couples sains communiquent-ils ? « La communication est une compétence qui nécessite de la pratique et des efforts délibérés », se souvient-elle. Mais Warren donne trois clés :
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Utilisez des phrases avec « je »
« Parlez de votre expérience. Au lieu de vous concentrer sur votre partenaire et de souligner ses défauts, parlez de vos sentiments, de vos perceptions et de vos observations. »
Le psychologue conseille de communiquer « le plus souvent possible les choses que vous aimez et appréciez chez votre partenaire ».
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Prendre la responsabilité
« Excusez-vous pour votre rôle dans le dysfonctionnement de la relation et efforcez-vous d’être vous-même », conclut-il.